Blog Archive

Translate

четвер, 17 жовтня 2013 р.

стаття для молоді

16:41 | Опубліковано Unknown | | Редагувати допис
Більшість молодих людей, мабуть, сподівається вступити в шлюб по любові. А якщо хтось припускає для себе інше, то лише як вимушений і вкрай небажаний варіант. Але мета моєї сьогоднішньої розмови – це повідати вам одну дуже важливу істину. Я б не побоявся сказати, що незнання цієї істини є причиною майже всіх розлучень. Яка ж ця істина?
Оскільки вона важлива для нас, я її запишу великими буквами: вступити в шлюб по любові неможливо. Звучить трохи неприємно і страшно. Те, на що сподівається практично кожна молода людина, виявляється неможливим.

Щоб мені показати вам, чому це неможливо, мені необхідно домовитися з вами про терміни. Дуже часто люди використовують одні й ті ж слова в абсолютно різних сенсах. Тому я, перш за все, спробую пояснити, що маю на увазі під словом «любов». Це особливо необхідно зараз, коли це слово повністю зведено до самого низького сенсу, коли використовується таке словосполучення, як «займатися любов’ю». Ясно, що мова при цьому йде не про істинну високу любов, а про щось інше. Отже, що ж таке любов? Є два основних поняття, які характеризують два абсолютно різних типу взаємин між чоловіком і жінкою. Це «любов» і «закоханість». Розглянемо кожне з цих понять детальніше.

Мені простіше почати з закоханості, тому що, напевно, у кожного з вас уже є досвід закоханості. Коли я вчився в школі, то зазвичай вперше закохувалися в другому-третьому класі. Зараз, наскільки я знаю, це відбувається вже в старших групах дитячого саду. До одинадцятого класу цілком можна встигнути закохатися три-чотири рази, а то й більше. Наведу кілька характерних ознак закоханості:

Перша. Закоханість часто є проявом егоїзму або, по-іншому кажучи, жадібності. Наприклад, кожному автомобілісту хочеться мати гарну машину, скажімо, шестисотий «Мерседес». І дійсно, коли в Москві по центральній вулиці проїжджає шикарна машина, то більшість водіїв, що сидять за кермом скромних машин, мимоволі повертають голову і з більшою чи меншою заздрістю дивляться на щасливого власника такої машини. Якщо поставити перед людиною цілий ряд машин і сказати: «Обирай!», – звичайно ж, вона вибере найпотужнішу і найкращу. Приблизно така ж логіка діє при закоханості. Молода людина оглядає всіх своїх однокласниць, вибирає найкрасивішу і каже собі: «Хочу, щоб була моєю!». Вже якщо щось мати, то найкраще. Навіщо мені не найкрасивіша, навіщо мені не сама струнка? Поставимо собі таке питання: чи може таке відчуття послужити підставою для справжньої міцної родини? Швидше за все, ні. Якою б прекрасною не була машина, є безліч інших з не менш чудовими можливостями. Наприклад, щасливий володар 600-го «Мерседеса» виїжджає на дачу в гості до свого друга. І після повороту на сільську дорогу він починає заздрити щасливому володареві джипу, котрий тільки що пронісся повз нього. В результаті людина приходить до висновку, що машин треба багато, і різних. Якщо засоби дозволяють, то людина обзаводиться однією машиною для міста, однією для села і невеликою вантажівкою для перевезення. Подібно і при закоханості. Чоловік легко доходить до стану, коли в нього дві або три «дружини». Одна народжує дітей, готує обід і пере, з іншою можна відправитися в ресторан, а з третьою – на оперу чи балет.

Друга. У зовнішності або характері людини, в котру закохуються, як правило, є якась особлива риса, яка власне і підкорює серце закоханого. У самому звичайному випадку це – гарне обличчя або фігура. У більш піднесеному варіанті це – розум, веселість характеру і т.п. Але в будь-якому випадку закохані закохуються в щось. Питання: чи може таке відчуття бути основою істинного шлюбу? Навряд чи. Більшість хлопців закохуються в гарну, привабливу зовнішність дівчини. Само по собі це ще не так погано. Але як зазвичай розвиваються події після вступу в шлюб? Зовнішність має здатність змінюватися. Наприклад, народження першої ж дитини може сильно змінити жінку. Відомо, що багато жінок, набравши вагу під час вагітності та годування груддю, так і не можуть повернути свою первісну витончену фігуру. І як правило, це не вина жінок, які себе «запустили». Але змінюється не тільки фігура. Обриси, волосся не менш схильні до здатності змінюватися. Якщо дівчата в 15 років фарбуються, щоб виглядати дорослішими, років так на 20, то в 20 років їх шкіра буде виглядати вже на 25, а в 25 на всі 35. Губи, які ніколи не фарбувалися, завжди будуть виглядати молодо. А через рік активного користування помадою губи сильно знебарвлюються, помада стає необхідною. Те ж саме відноситься і до волосся. Будь-яка хімічна обробка волосся (лаки, фарби і т.д.) залишає свій слід… Отже, молодий юнак, підкорений зовнішністю дами, закохується, незабаром робить пропозицію і одружується. Через три-чотири роки, коли дитині буде вже рік-два, ця молода людина буде поглядати на сторону, оскільки дружина вже трохи зблякла, а навколо безліч дівчат, ще блискучих своєю красою.

Третя ознака закоханості - це палкість почуттів. У дорослої сімейної людини один вид закоханої пари вже викликає легку посмішку. З одного боку – як зворушливо і уважно доглядає Він, як елегантно приймає залицяння Вона, а з іншого боку – ясно, як це ще далеко до справжнього почуття. Любов приходить тихо. Істинне почуття, як правило, виглядає тихо, скромно, непомітно. Зовнішня палкість, швидше за все, свідчить про нестачу внутрішнього переживання, так як всі сили йдуть на зовнішнє. Життя душі в даному випадку можна порівняти з морем. Під час бурі вітер піднімає великі хвилі, але варто опуститися на глибину, як нас охоплює тиша і спокій: коливаються і трясуть тільки поверхневі шари води.Але є й глибинні водні потоки, як, наприклад, Гольфстрім. Він переносить величезну кількість води, змінює клімат в омиваних ним країнах, але зовні його міць непомітна, оскільки на поверхні немає величезних хвиль.

Трохи поговоривши про закоханість, необхідно приступити і до любові.

Спробую назвати хоча б кілька важливих ознак істинної любові: першою дуже важливою рисою любові я б назвав вічність. Все, що не може бути вічним, не має права називатися любов’ю. Істинний шлюб має бути вічним. Багато хто, напевно, чули про те, що в Церкві немає розлучень.

Друга важлива ознака любові паралельна другій ознаці закоханості: якщо закохані закохуються в щось, то любов любить ні за що. Питання до вас: за що ми любимо маму? За красу? Ні, мама може бути некрасивою. За доброту? Ні, мама може бути жорстокою і несправедливою, а ми її все одно любимо. За що ми любимо свою дитину? За те, що він милий? Ні, він може вирости під два метри і грубіянити нам, а ми його любимо. Можна довго перераховувати, але так і не знайти межу або властивість характеру, за які ми любимо своїх близьких. І дійсно, її, цієї риси або такої властивості характеру, – ні. Свою дитину люблять тільки за те, що він свій. Ось він мій – і все! Поганий, але мій!!! А чоловік/дружина??? Невже свого чоловіка чи дружину необхідно любити тільки за те, що він твій або вона твоя? Чую відразу заперечення: дитина моя, бо я його народила, а чоловік – так просто, тому що вибрала. Сьогодні цього вибрала, завтра – іншого. А тепер послухаємо, що з цього приводу говорить Святе Письмо «Залишить чоловік батька й матір і пристане до дружини своєї, і будуть обоє вони одним тілом, так що вони вже не двоє, але одна плоть» (Мф. 19, 5 – 6 ). Зверніть увагу: будуть обоє вони одним тілом. Що означають ці слова? У Церкви є чітка система підрахунку ступенів споріднення, тобто близькості родичів один до одного. Наприклад, між матір’ю та дитиною – перша ступінь спорідненості, між бабусею і онуком – друга, дядьком та племінником – третя. Ступінь споріднення визначається кількістю висхідних і низхідних ліній до загального предка. А тепер питання: як ви думаєте, яка ступінь споріднення між чоловіком і дружиною? Перша? Третя? Взагалі ніякої? Найближче до істини – останній варіант відповіді. Але чому? Чи тому, що чоловік і дружина не мають спільного предка і, отже, нескінченно далекі один від одного? Ні, тому що вони нескінченно близькі. Ну яка в мене може бути ступінь спорідненості з моєю ногою? Ніякої. Вона – моя, вона – частина мого тіла, руки, ноги, голова – не родичі, вони – одне ціле. Так і дружина – не родичка чоловікові, а одне ціле з ним, тому що вони вже не двоє, але одна плоть. Чи можна собі уявити, що ліва нога говорить правій: «Я зараз піду наліво, а ти йди направо. Набридло мені з тобою мотатися, хоч одна погуляю в своє задоволення». Або: ліва нога наступила на цвях, отримала серйозну рану, а права їй говорить зі зловтіхою: «напоролися? Треба було краще дивитися, куди ступаєш, тепер йди сама як хочеш». Звичайно, такого бути не може. Ясно, що якщо одна нога зламалася, то друга одна буде нести вантаж всього тіла. Чоловік з дружиною повинні бути подібні руці й очам: коли руці боляче – очі плачуть , а коли очі плачуть – руки витирають сльози.

Раніше розлучення було абсолютно немислиме. Чому? Спробую пояснити. Уявімо собі якусь маму, яка ростить дитину. У рік – миле дитя. У три – перші спокуси. У п’ять – перші проблеми. У сім – проблем набагато більше, але ще терпимо. А в дев’ять мама заявляє: «Щось синок мені перестав подобатися. Вчиться погано, грубіянить, зовсім від рук відбився. Скільки можна терпіти? Все! Набридло! Мені такий син не потрібний. Завтра ж йду в ЗАГС і розлучаюся з ним». Ми розуміємо, що таке немислимо. З сином або дочкою «розлучатися» не можна. Але чому з чоловіком можна? Адже, якщо у нас заболить нога, ми не біжимо до хірурга з проханням: «Лікарю, швидше відріжте ногу, у мене синяк на коліні». Ми будемо лікувати її всіма силами. Те, що подружжя – єдина плоть, не просто красива метафора. Все, що відбувається з одним з подружжя, в дійсності відображається на іншому. Якщо подружжя намагається з допомогою Божою подолати всі спокуси сімейного життя, то через деякий час вони можуть цілком реально відчути, що стали однією плоттю.

Подібно до того, як ми кидаємо в землю яблучне зернятко, вирощуємо саджанець, прищеплюємо його, декілька років доглядаємо за деревом і лише тоді можемо розраховувати на урожай. Плоди кохання з’являться теж не відразу і не самі по собі, тому що людська душа набагато складніше рослини. Причому не всяке дерево доживає до плодоношення, деякі гинуть (зараз 60% сімей розпадається, так і не принісши ніяких плодів, крім кинутих дітей і покалічених душ).

Одного разу мене запросив в гості однокласник, якого я знав тільки по школі. Побачивши його батьків, я був вражений. Тато його був справжній красень, а мама, за моїми тодішніми поняттями, – просто потворна. Я дивився на них і не міг зрозуміти, як такий красивий чоловік міг одружитися з такою жінкою. Гаразд, коли він одружувався, вона була гарніша, але як можна тепер жити з такою дружиною? Тільки значно пізніше я зрозумів, що коли любиш, зовнішність вже не помічаєш, її просто не бачиш. Як не помічаєш, чи красива твоя мати, як не помічаєш, чи гарне твоє дитя. Зовнішність людини – це мутне скло. Здалеку ти бачиш тільки саме скло, а що знаходиться за ним, розгледіти не можеш. Але коли близько нахилишся до скла, ти бачиш тільки те, що знаходиться за цим склом, а самого скла вже не бачиш.

Третя важлива ознака справжньої любові - жертовність, готовність до самопожертви. Але що це таке? Щоб відразу багато чого прояснилося, відповімо на таке питання: самогубство – це самопожертва? Більшість читачів погодяться, що ні. Дійсно, самопожертва – це коли людина відмовляється від чогось свого, часом навіть життя, але обов’язково робить це заради іншої людини, А в самогубство через, наприклад, нерозділену закоханість присутнє щось інше: «Я покажу всім, як я сильно страждаю». Це не турбота про інших, бо від самогубства іншим ніколи не буває краще, всім близьким воно приносить тільки страждання.

Життя ж складається, як правило, з дрібніших проявів нашої жертовності. Весь день батько важко працював на будові й думав, як він прийде додому і розслабиться перед екраном телевізора, спостерігаючи за футбольним матчем, в якому бере участь його улюблена команда. Він відкриває двері квартири і… «Милий, сходи, будь ласка, за хлібом, поки я смажу курку, потім винеси сміття, відро вже повне, і забери сина з дитсадочку». Всі ці справи встигнеш зробити за п’ять хвилин до кінця другого тайму. Так от: не обуритися, не зірватися, а згнітивши серце пропустити майже весь матч і зробити те, що потрібно для сім’ї, – теж самопожертва. З таких щоденних «дрібниць» і взаємних поступок і складається сімейне життя.

Так що вступити в шлюб по любові принципово неможливо – до шлюбу може бути лише закоханість. Любов – це єднання двох людей, яке народжується в шлюбі і вирощується протягом 10-15 років спільного життя!

Чоловік і жінка як два камені – гострих, твердих. Поки вони не стикаються один з одним, то ніби все добре, ніхто нікого не зачіпає, але поклади їх у мішок і потряси сильно і довго. Можливо два варіанти розвитку подій: або камені обтісуються і вже не ранять одне одного, або не хочуть позбавлятися від своїх гострих кутів, і тоді рветься мішок, і камені вилітають з нього. Мішок – це сім’я. Або в подружжі через «дрібні» самопожертви притираються, або розлітаються в злобі один на одного.

Величезна кількість розлучень відбувається через два-три роки після весілля. Людина, розлучаючись, переконана, що причина – в іншому члені сім’ї. «Така сварлива дружина (чоловік), попалася! А говорила – люблю! Як мені тільки попало одружитися на ній!»І не розуміє він, що кохання-то між ними не було, була тільки закоханість. За любов треба було б ще боротися. Просто ніхто з подружжя не захотів позбавитися від своїх «гострих кутів». Людина вступає в новий шлюб, а там починається те саме, що було в першому. І чоловік наївно вважає, що йому знову не пощастило з дружиною, а своїх недоліків не бачить.

о. Ілья Шугаєв

Сайт “Киріос”

0 коментарі:

Дописати коментар

Підписатися на: Дописати коментарі (Atom)

Популярні публікації

Blogger Template created with Artisteer.