Blog Archive

Translate

вівторок, 10 вересня 2013 р.

Як вирішувати подружні конфлікти

11:50 | Опубліковано Unknown | | Редагувати допис
сварка
Аби подружжя було вдале, партнери мають прийняти той факт, що непорозуміння є цілком нормальною справою. Вони не повинні боятися конфлікту, а бачити його як нагоду для порозуміння та створення глибшої інтимності.
Дон Дінкмеєр і Йон Карлсон, автори книжки про щасливе кохання, радять два кроки, що полегшують вирішення подружніх конфліктів
.
Крок 1
Виявляйте один  до одного взаємну повагу. Джерелом будь-якого конфлікту є радше позиція одного чи обох партнерів, аніж якесь конкретне питання. У подружжі, позначеному взаємоповагою, кожен з партнерів прагне зрозуміти і вшанувати точку зору іншого.
Крок 2
Подумайте, в чому полягає проблема. Більшість пар мають труднощі з визначенням суті проблеми. Хто що робить удома, як витрачати гроші, мати чи не мати статеві стосунки – це зазвичай несправжні причини. Вочевидь ці непорозуміння мають бути розв’язані. Однак справжньою причиною є мета або наслідок, до якого прагне партнер. Щойно суть проблеми буде з’ясована, як стане легше вирішити поверхове непорозуміння. Без взаємоповаги та усвідомлення того, що насправді є причиною непорозумінь, конфлікти повертаються, мов у зачарованому колі.
Які є способи розплутати вузол непорозумінь під час з’ясовування відмінних думок?
Капітуляція означає, що один із партнерів добровільно поступається, аби наблизитися до іншого. Однак аби цей метод був дієвий, обидві сторони мають капітулювати однакову кількість разів. Якщо один капітулює 95 разів, тоді як інший тільки п’ять, то капітуляція перестає бути дієвою і чесною.
Компроміс означає, що кожен з партнерів поступається частково, аби наблизитися до спільного рішення. В разі усталення, коли доросла дитина має повертатися додому, один із батьків може вважати, що належним часом буде північ, а інший – що перша ночі; отож, різницю ділити навпіл і погоджуватися на 0:30.
Співіснування означає, що обидві сторони конфлікту погоджуються, що мають різні думки. Вочевидь, у деяких справах взаємні стосунки не складаються добре, й тоді певні рішення мають бути ухвалені незалежно від того, погоджуються обоє партнерів, чи ні. У багатьох рішеннях, прийнятих подружньою парою, один із цих підходів може бути застосований.
Якщо двоє людей взаємно поважають одне одного і стараються знайти істину в конкретному питанні, то капітуляція не принижує жодну зі сторін. Осягнення компромісу може навіть виявитися добрим інструментом для подальшого взаємного пізнавання. Співіснування – прийняття відмінних позицій у певних справах –цілком здоровий спосіб. Єдина річ, яка провадить до більших клопотів, ніж вирішення конфліктів, – це не вирішувати їх.
«Боротьба між особистостями, які  тримають владу, може завершитися лише тоді, коли всі сторони візьмуть на себе повну відповідальність за виникнення конфлікту» (Кетлін і Гай Хендрікс).
Вирішуйте конфлікти до того, як вони спалахнуть!
Визначте й назвіть ті речі, які провадять до напружень і конфліктів. Що ви робите як пара, аби розв’язувати ваші труднощі? Наскільки вдалі ваші стратегії? Яких змін ви потребуєте, аби радити собі з конфліктними ситуаціями?
Визнавай свої почуття. Уникай звинувачень. Аби застосувати такий підхід, використовуй «я-комунікати» («я справді злюся!») замість «ти-комунікатів» («ти мене дратуєш»). Подумай про останню суперечку, яка між вами сталася. Спробуй вкласти її в «я-комунікати», які висловлюватимуть правду про тебе, але не звинувачуй свого партнера. Вимов ці «я-комунікати» вголос і запам’ятай, що відчуваєш у цю мить.
Наступного разу, коли дійде до суперечки, постарайся використати «я-комунікати». Вони можуть виявитися корисними.
Спробуйте застосування «капітуляції, компромісу і співіснування», аби давати собі раду з різноманітними ситуаціями, де вам бракує згоди. Вам допоможе, якщо ти і твій партнер визначите, який із підходів вибрали.
Сягніть пам’яттю до деяких сварок і розходжень у думках, які сталися між вами. Хто зазвичай «виграє» ці сварки? Що про ваш зв’язок говорять ці реакції?
«Сварка сама по собі може навіть виявитися сприятливою, якщо показує глибокі почуття чоловіка й жінки. Якщо тільки пара знає, чому свариться, то може і повинна здійснити необхідні зміни у своєму співжитті, аби не мусити повертатися до цієї сварки» (Девід Мейс).

0 коментарі:

Дописати коментар

Підписатися на: Дописати коментарі (Atom)

Популярні публікації

Blogger Template created with Artisteer.